Retour de la douleur

Parfois je vais bien, je ris .

Et parfois, la douleur me revient…de l’avoir perdu , de ne pas avoir su lui dire à quel point je l’aimais , à quel point j’étais prête à tout bouleverser ma vie pour lui. Est ce que ça aurait changé quelquechose ? Qu’est ce que j’aurais pu dire, faire , parler???

Toutes ces questions sans réponse .

Et qui n’en auront jamais.

J’ai toujours pensé que j’avais de la chance, même bénie parfois, que Dieu, ou l’univers, ou ma grand mère , ou mes guides que sais je , me protéger.

Mais la, je me suis pris un tel mur . Une telle déception immense, une telle tristesse , une telle douleur que j’ai l’impression que là haut, on ne s’occupe plus de moi, ou qu’on m’a puni peut être …

Je ne me sens plus si chanceuse , je ne suis plus si convaincue que la vie finit toujours bien. Et ça c’est dur à encaisser .

J’ai perdu des illusions , des rêves dans cette bataille.

J’ai peur de ne plus jamais être là meme après ça .

J’ai peur d’avoir perdu mes illusions sur l’amour . De ne jamais connaître dans ma vie ce que j’ai envie de ressentir : un amour corps et âme. Mais sans se perdre, sans se faire mal.

J’ai aimé deux fois comme ça dans ma vie. Et à chaque fois, je me suis retrouvée en miettes .

Mon mari , c’est différent. Il ne s’est pas enflammé en face de moi , ce qui ne veut pas dire qu’il ne m’aime pas , mais son comportement fait que je ne suis jamais partie si loin en moi. Et en même temps, c’est avec lui que j’ai pu construire ma vie . En sécurité . Sans peur de le perdre. Et sans me perdre moi. Mais cette histoire avec mon amant m’a de nouveau fait touché du doigt ce genre d amour , et j’aime ça , et j’ai envie d’avoir ça dans ma vie.

Sans que ça me rende malheureuse .

Est ce possible ?

Vais je y arriver , avec mon mari, ou un autre ?

Tellement de questions dans ma tête actuellement , ce n’est vraiment pas simple.