Quelquechose se dépose en moi. Un calme, un bien être corporel d’abord. Des certitudes. Du tri. Sans énervement , juste tranquille

Changer de vie demande du courage Dire non à l’un, à l’autre Changer les habitudes Affronter la peur de décevoir, de blesser Et choisir le vide devant soi avant de renouveler sa vie en profondeur Espérer ne pas tout détruire sur son passage Et se demander aussi : ai je raison ? Ma vie était belle en fait Qu’est ce qui n’allait pas?

Continuer à m’écouter profondément et à me détacher du regard des autres et de leur jugement Avancer avec ceux qui me font du bien Retrouver un corps et une énergie dans lesquels je me sens bien Cultiver ma féminité , ma sensualité

Je sais, je sens, que je suis désormais 100% seule. Que cette histoire est aux oubliettes, dossier classé , range , terminé . Et qu’elle n’a plus aucune utilité. Il me reste donc cette sensation d’avoir « merde ». D’avoir fait juste une belle connerie. De m’être trompée , d’avoir donné bien plus que ce que j’ai reçu . Quand vais-je cesser définitivement de penser et souffrir ? Je ne sais pas. C’est la fin de l’année , alors j’espère que demain … Je ne peux plus me raccrocher

Juste être , savourer chaque instant, chaque sensation. Plus rien à réussir , plus rien à cocher. La vie , seconde après seconde , minute après minute , jour après jour Étrange sensation que ce lâcher prise .

Il n’y a rien à décider, rien à penser , rien à trancher. Juste respirer , une inspiration après l’autre Juste marcher, un pas derrière l’autre Juste se laisser vivre . Laisser la tension retomber Les choix profonds se déposer . Étrange sensation de changer de peau. De se délester du superflu, du faux . Se recentrer sur l’essentiel. Ne garder que le vrai . Les émotions se déposent en moi. Étrange flottement entre deux vies .

J’ai encore compris des choses ces derniers jours. J’ai décidé de lever des grandes croix contre les murs. De me tourner vers l’avenir , le bonheur, et tous ceux qui me font du bien. D’arrêter de réfléchir pour les autres , d’arrêter de vouloir toujours tout comprendre , analyser , et mettre du cœur là où j’ai en face de moi…des murs. Avancer avec ceux qui comptent . Dont le comportement ne blesse pas mon cœur, dont la manière d’être ne me crispe pas. Bien sûr ça ne sera pas

Le courage de suivre son cœur …malgré le qu’en dira t’on , les normes sociales, le rejet éventuel … Je l’ai en moi et je le sais maintenant. . Et le courage d’avoir un amour vrai . Je l’ai aussi en moi.

J’ai tout ce qu’il faut pour être heureuse : Mon mari et mes enfants Une amie pilier de cœur et d’âme Une famille unie Des copines Un métier que j’aime Des voyages , des sorties , des projets Et c’est sans doute la première fois de ma vie que j’ai ce sentiment. Et c’est étrange car je me suis toujours battue ou débattue pour avancer , pour trouver des solutions à mon mal être . Et là je me dis : ok, donc j’ai tout, je me sens bien. Dans quoi ai je envie de mettre mon énergie

Ça y est, le détachement est là . Plus de douleur , plus d’imagination sur sa vie , le pourquoi le comment. Beaucoup d’illusions sont tombées. Je reviens dans ma vie, vraiment , fort. 6 mois.

Ça y est. Cette histoire n’existe plus que dans le passé . Rien que parfois une pensée légère qui passera, de plus en plus rare, avec de moins en moins d’émotion , puis plus du tout. Je devrais être contente , plus de douleur , plus de souffrance . Mais bizarrement, ça me rend un peu triste. De l’amour perdu . Quelle tristesse .

Je me sens seule . Seule à vivre avec toutes ces prises de tête , seule à aimer des gens qui se protègent derrière des carapaces, seule à chercher la sincérité, l’authenticité . Seule à ne pas savoir quelles décisions et directions prendre dans ma vie. Seule à être perdue dans la vie . Tant de voies , tant de complications , tant de malentendus , de blessures . Seule perdue dans ce monde de fous . Seule à ne pas être comprise . Seule à juste ne pas vouloir qu’on m’écrase , j

La leçon que j’ai apprise aussi est que je n’ai aucune prise sur comment l’autre réfléchit, à quel point il peut ouvrir son cœur, creuser au fond de lui. J’ai l’impression de ressentir tellement de choses, et je suis un peu désespérée parfois de voir comment la plupart des gens se blindent , refusent de creuser au fond d’eux même . Comment ils se mentent à eux même . Je trouve cela tellement dommage. et c’est sur cela que je dois travailler maintenant : accepter le monde tel

Je commence à goûter cette liberté, ce calme, que je cherchais depuis longtemps . Ce bien être de globalement être satisfait de ce qu’on est, de ce qu’on a . Je me sens aussi libre que quand j’étais jeune, chez mes parents, que je faisais ce que je voulais , quand je voulais . Me poser , lire, regarder la télé , écrire , aller faire du sport , discuter , rigoler , prendre l’air. Et avec comme cerise sur le gateau, mon mari et mes enfants. Le bonheur plein et entier , enfin.

L’amour des proches Respirer Marcher Écouter de La musique Gérer la maison Cuisiner Lire La lenteur , La paix intérieure

Toute cette histoire m’a fait me dépouiller de beaucoup de choses . L’envie de prouver extérieurement, de « réussir ». J’ai l’impression qu’un axe a poussé en moi, plus solide , mais qu’il m’est aussi de plus en plus difficile de m’en éloigner. Et ça donne, moins d’envie de liens sociaux superficiels, de sorties pour faire style que j’ai une vie sociale. je suis bien chez moi, et mon travail est pour moi cette opportunité malgré tout d’être « dans le monde » car je n’ai pas e

Quand la tempête se calme , Que les vagues s’apaisent Il reste Un léger remou De l’ennui Un peu de tristesse Après tant de ballottements comment s’habituer au calme? Et surtout comment , et pourquoi, Avancer ? J’aimerais : des rires , du lien , du plaisir De l’amour Des câlins Du désir , des frissons , Des matins sereins Et des journées en joie

Je n’ai pas honte de t’avoir aimé. Même hors cadre, hors « morale ». Morale de qui et de quoi ? Qui peut juger quelqu’un? Qui connaît quelqu’un au plus profond , intimement , pour se permettre de juger un comportement? Et en écrivant cela, je me dis aussi qu’il serait bien que je l’applique aussi envers ceux que je juge moi même . Je sais que tu aurais pu me comprendre , que j’aurais pu tout te dire en long , en large et en travers de ce que je pense, ressens , de mes réflexi

Je m’en rends compte . Rien d’autre ne compte , ni la « réussite » , ni l’argent , ni la comparaison . L’essence de la vie ce qui lui donne du sens : l’amour .

Je suis une idéaliste . Je rêve grand, beau, intense, fort. Mais être idéaliste ce n’est pas simple face à la réalité de la vie . Face aux vagues qui se fracassent . Et si tout le monde était comme moi?