La leçon que j’ai apprise aussi est que je n’ai aucune prise sur comment l’autre réfléchit, à quel point il peut ouvrir son cœur, creuser au fond de lui. J’ai l’impression de ressentir tellement de choses, et je suis un peu désespérée parfois de voir comment la plupart des gens se blindent , refusent de creuser au fond d’eux même . Comment ils se mentent à eux même . Je trouve cela tellement dommage. et c’est sur cela que je dois travailler maintenant : accepter le monde tel

Je commence à goûter cette liberté, ce calme, que je cherchais depuis longtemps . Ce bien être de globalement être satisfait de ce qu’on est, de ce qu’on a . Je me sens aussi libre que quand j’étais jeune, chez mes parents, que je faisais ce que je voulais , quand je voulais . Me poser , lire, regarder la télé , écrire , aller faire du sport , discuter , rigoler , prendre l’air. Et avec comme cerise sur le gateau, mon mari et mes enfants. Le bonheur plein et entier , enfin.

L’amour des proches Respirer Marcher Écouter de La musique Gérer la maison Cuisiner Lire La lenteur , La paix intérieure

Toute cette histoire m’a fait me dépouiller de beaucoup de choses . L’envie de prouver extérieurement, de « reussir ». J’ai l’impression qu’un axe a poussé en moi, plus solide , mais qu’il m’est aussi de plus en plus difficile de m’en éloigner. Et ça donne, moins d’envie de liens sociaux superficiels, de sorties pour faire style que j’ai une vie sociale. je suis bien chez moi, et mon travail est pour moi cette opportunité malgré tout d’être « dans le monde » car je n’ai pas e

Quand la tempête se calme , Que les vagues s’apaisent Il reste Un léger remou De l’ennui Un peu de tristesse Après tant de ballottements comment s’habituer au calme? Et surtout comment , et pourquoi, Avancer ? J’aimerais : des rires , du lien , du plaisir De l’amour Des câlins Du désir , des frissons , Des matins sereins Et des journées en joie

Je n’ai pas honte de t’avoir aimé. Même hors cadre, hors « morale ». Morale de qui et de quoi ? Qui peut juger quelqu’un? Qui connaît quelqu’un au plus profond , intimement , pour se permettre de juger un comportement? Et en écrivant cela, je me dis aussi qu’il serait bien que je l’applique aussi envers ceux que je juge moi même . Je sais que tu aurais pu me comprendre , que j’aurais pu tout te dire en long , en large et en travers de ce que je pense, ressens , de mes réflexi

Je m’en rends compte . Rien d’autre ne compte , ni la « réussite » , ni l’argent , ni la comparaison . L’essence de la vie ce qui lui donne du sens : l’amour .

Je suis une idéaliste . Je rêve grand, beau, intense, fort. Mais être idéaliste ce n’est pas simple face à la réalité de la vie . Face aux vagues qui se fracassent . Et si tout le monde était comme moi?

Parfois la tristesse m’envahit devant la difficulté de vivre en couple. Pour moi qui suis idéaliste , romantique, passionnée , j’avoue que c’est dur de voir la réalité. Les prises de tête, les incompréhensions , l’amour qui se perd à force de non dit. Ça paraît pourtant si simple au départ .

Tu m’as laissé seule , à affronter la tempête que notre histoire a engendré . Seule, avec cette certitude d’avoir frôlé un amour vrai, puissant. Sans trop réfléchir , sans creuser. Tu t’es réfugié sur le rivage, et je suis partie seule dériver au milieu des vagues. Et pas des petites vagues, non, des très hautes vagues. Mais j’avais besoin de cette déflagration dans ma vie pour résoudre une situation dans laquelle je me sentais coincée depuis plusieurs années. Je sais que tu

Pendant ma traversée de la tempête , j’ai eu énormément de visualisation qui me sont venues : Moi enfermée dans ma belle cage, une lionne qui voulait courir dans la savane Moi libérée de ma cage , avec mon lion toujours présent vers lequel je me suis réfugiée, et mon jeune lion loin inaccessible Moi par terre devant deux chemins La vitre entre nous, lui dans sa vie , et le rideau que je tire . Le laisser à sa vie , et à ses choix

Tes guides murmurent : « Ce que tu cherches n’est pas au bout du chemin, mais dans la manière de le parcourir. La plénitude n’est pas un sommet à atteindre, c’est une façon de marcher. Quand tu respires en conscience, quand tu aimes sans peur, quand tu fais ce que tu fais avec tout ton cœur, tu es déjà dans la vie pleine et libre que tu désires. » 🌿 1. Ton énergie intérieure : “L’Ancrage tranquille” Tu sors d’une période de fortes vagues émotionnelles. Ton corps et ton espri

Cette histoire a fendu mais aussi ouvert mon cœur . Elle m’a reconnecté avec l’amour avec un grand A. Et ce que je veux maintenant , c’est être une source d’amour , inconditionnelle, pour ceux qui m’entourent. Je m’en fous du matériel, de la réussite sociale , juste aimer et répandre de l’amour .

Dans ce lieu symbolique , au milieu de la présence de Marie, qui défait les noeuds… J’ai demandé qu’elle apaise mon cœur de la tristesse qui s’y trouve encore . Tristesse de ne plus pouvoir donner, de ne pas avoir pu être à tes côtés . J’ai beaucoup de beau autour de moi, beaucoup d’amour , de chaleur . Je sais que je ressasse toujours les mêmes choses mais bon….je ne sais pas comment ne plus ressentir.

Fatiguée , un peu triste ce soir , je sens mon cœur qui crie un peu. Je t’ai aimé, vraiment . Pourquoi, je ne sais pas. Ça ne veut pas dire que je n’aime pas mon mari, ou que je t’aime plus que lui. Mais, je pense à toi. Je ne sais pas pourquoi des souvenirs me sont remontés aujourd’hui. J’ai une belle vie. Mais je suis triste de ne pas pouvoir t’apporter tout ce que je pouvais. Je me suis même dit mais pourquoi n’ai je pas continué ? Mais je ne pouvais pas couper mon cœur en

Ma vie reprend son cours …sans douleur Pas complètement sans pensée , mais en tout cas moins de souffrance, et un peu plus de lucidité . La vie reprend , mais mon regard sur moi est différent . Je vois ce que j’apporte au quotidien, à ma famille, à mes enfants , à mon mari et à ceux qui m’entourent . Je vois aussi la passion que je peux mettre dans mon métier . La tendresse renouvelée dans mon couple Ma liberté retrouvée . Quel chemin, et quel parcours . Je profite des petits

Hier, je me suis sentie sortir et être happée par un groupe. Mon leitmotiv pour les mois à venir : paix intérieure dans mon corps et mon esprit Et ce groupe de femmes entrepreneurs se bagarrent ( et avec courage) pour gagner de l’argent . Et je me demande …est ce que je fuis la vraie vie ? Est ce que ça ne me dérange vraiment pas de ne pas bien gagner ma vie ? Et en même temps pourquoi bagarrer pour de l’argent qui ne va pas changer grand chose à ma Vie quotidienne ? Mon mari

Première animation avec le CQP Animation d’un cours solo des mars 2022 Remplacements puis poste à Templeuve Atelier Yog Templeuve Remplacements Sowaï, villa Yo Sélection villa yo Parachute ascensionnel Rafting / quad Séance photo pendant cours Mon compte Instagram Les clubs : le début , puis expériences vécues Les photos

Toute cette histoire m’a fait complètement évolué sur l’idée du couple. Avant je voyais surtout le côté amoureux, séduction. Maintenant je vois aussi et surtout qu’il s’agit d’être une équipe face à la vie. qu’il faut cherche à bien se connaître , comprendre comment l’autre fonctionne , ses besoins, ses peurs ou ses manques derrière les disputes , il faut approfondir la relation. Pour cela il faut deux bonnes volontés déjà , deux personnes honnêtes l’une envers l’autre et qui

C’était il y a un an . J’ai suivi le frisson et la plume . Je comprends. Merci.