Le fond du gouffre

Il y a des jours où je suis au fond du gouffre.

Ou rien, pas même un rayon de soleil, pas même le sourire d’un de mes enfants ne vient m’en sortir .

Ces jours là , il n’y que du désespoir, du sombre , de la fatigue et aucune envie de rien .

Même ce qui me fait plaisir habituellement me parait terne et sans intérêt. Je les fais. Sans joie.

Et avec toujours ce doute : y aura t’il une remontée ?

Pour le moment, il y en a toujours eu.

Mais en vieillissant, est ce que cela va s’accentuer ? Se multiplier ?

J’ai tout fait . Voir des psys, des sophrologues, de la méditation, du sport régulièrement ( c’est même mon métier ), lire tout type de livre de développement personnel .

Je pensais avoir passé un gros cap ces derniers mois. Que ces journées down étaient derrière moi.

Mais non . Ces jours là je me sens nulle, faible , en dessous de tout .

C’est pénible , très pénible .

Je veux cacher cela à tout le monde. J’avance, je fais ma journée avec aucun sourire en moi. J’essaie de faire bonne figure, autant que je peux.

Des l’adolescence ça m’est tombé dessus .

J’ai longtemps pris des anti-dépresseurs d’ailleurs .

Je n’ai jamais fait de « grosse » dépression à rester dans mon lit . Mais j ai eu parfois des vrais bascules vers la dépression .

Pas simple à gérer tout ça

Peu de personne dans mon entourage connaisse cette part sombre de moi. Ces accès de mal-être, de déprime , de mésestime de moi même qui me font tant souffrir.

Comment ces jours là, je me trouve en dessous de tout.

Perfectionniste , exigeante avec moi et les autres, toutes ces caractéristiques dont je me passerais bien et que je me traîne depuis toujours .

Qui m’empêche de me montrer.

Qui me font vivre en dessous de mes capacités.

Parfois je me dis que je suis bien comme ça . Que je n’ai pas besoin d’exister aux yeux du monde.

et Parfois que je me cache et passe à côté de ce que je pourrais faire de mieux