Ce qui m’a plu / ce qui me plaît

Mon chéri ,

J’ai envie de me souvenir …

Ce qui m’a plu chez toi …en premier lieu , ton sourire chaleureux , franc , sincère . Ta voix masculine .

Et puis quand on s’est installé pour se découvrir, c’était fluide, il n’y avait jamais un blanc entre nous. Et il n’y en a toujours pas d’ailleurs au bout de 20 ans.

Et tu n’étais pas « comme tout le monde » tu avais tes amis d’enfance , et tu restais fidèle à ses amis là. Ça me rassurait , je me disais que tu étais quelqu’un de stable , fidèle . Je pouvais t’aimer sans peur , sans être jalouse.

Tu m’inspirais , et tu m’inspire toujours , de la confiance.

Ton intelligence , pas seulement logique mais aussi émotionnel m’impressionnait. J’ai beaucoup appris et évolué avec toi .

Tu t’es toujours mis en quatre pour moi . Et tu le fais toujours , au bout de 20 ans. Je n’ai jamais douté de toi, de tes sentiments et de ton engagement envers moi .

Puis on s’est mariés , on a construit notre vie , la maison , les enfants . Nous sommes devenus une famille , en plus d’un couple. Mais nous n’avons jamais oublié que nous étions un couple , et pas seulement des parents. On en a fait des restos , des week ends , des vacances. Tous ces lieux magnifiques que nous avons découvert ensemble . Toujours dans la complicité .

Ce que j’aime chez toi , c’est ton charme , ton physique élégant , ton intelligence, ta curiosité d’esprit, ton ouverture d’esprit à laquelle je pense avoir aussi contribué .

Et ces dernières années, nous nous sommes aventurés sur des contrées plus …expérimentales ….des clubs. Que des bonnes expériences et découvertes aussi.

Alors que s’est il passé ?

D’abord, je pense que je ressentais énormément de pression familiale. Je ne me sentais pas libre , obligée de partir en vacances avec tout le monde. Je n’osais pas te priver de ça, car je sais que tu aimes ces moments. Mais moi , à force, je me suis perdue, je ne savais même pas ce qui me plaisait à moi.

Et puis. Le manque de tactile , de choses d’amoureux ensemble , cela a fait quasiment disparaître chez moi ce côté , alors que finalement au fond de moi je suis une grande amoureuse .

Donc voilà …ou nous en sommes.

Rebâtir de nouvelles fondation, reconquérir ma liberté , équilibrer notre relation, d’égal à égal.

Je suis reconnaissante pour l’amour sans faille, presque sans condition, que tu me portes. Pour le regard presque admiratif que tu as sur moi.

Je ne serai pas la femme épanouie, plus sûre d’elle et de sa féminité et de son pouvoir de séduction , sans ton regard.

Merci de m’accepter comme je suis , totalement, dans mes forces et mes faiblesses. Merci de ta patience .

Merci de me regarder comme tu le fais .

Merci de me laisser me déployer , sans avoir ( trop) peur.

Si je pouvais tout refaire en sachant ce que je sais aujourd’hui …

Je nous aurai épargné cette épreuve.

Aujourd’hui tu es devenu un bel homme toujours élégant , plus sur de lui, qui réussit professionnellement. Tu es toujours l’homme qui se met en quatre pour moi et pour nous , qui s’occupe de nous.

Et moi ce que j’ai perdu, c’est l’émotion vis à vis de toi . Je vois tes qualités concrètes , mais c’est comme s’il y avait une distance , je ne ressens plus rien .

Je sais qu’au fond je t’aime , mais c’est un amour un peu plat. En tout cas trop plat pour me faire vibrer en tant que femme.

Je n’ai plus d’émotion quand je pense à ton charme , à ton corps , ou même au fait que d’autres femmes puissent craquer pour toi .

Ma vision de la vie a changé. Je ne suis plus tellement intéressée par le matériel . Je suis intéressée par l’énergétique , le ressenti .

Ce n’est pas avec une belle bague que tu peux me reconquérir , mais en me parlant vrai . En m’emmenant voir ton intériorité.

Je n’aime pas dire cela. Je me sens ingrate. Tellement de femmes rêveraient de ce que j’ai.

Mais peut-être que c’est justement le fait de tout avoir matériellement qui fait que j’ai besoin d’aller au delà. Ces besoins là ( que je n’avais en réalité même pas vraiment ) ont été tellement comblés que je suis passée à autre chose.

Je pense aussi que le « poids » de ta famille m’éloigne de toi . Je rejette justement ce côté un peu bourgeois , matérialiste.

Je veux cultiver d’autres valeurs. De l’émotion , à la place de la raison . Du lâcher prise, à la place du contrôle , de la sensualité à la place de la rigidité , de l’art, à la place de la compétition sportive.

Je te mets dans le même « sac » que les autres. Alors qu’en fait tu n’es pas comme ça. Tu n’es pas matérialiste , tu aimes le beau oui , mais pas comme faire valoir. Tu aimes les autres , surtout.

Je suis injuste , j’ai des œillères . Comme une protection, pour me distinguer. M’affirmer, prendre ma place.

J’ai passé tellement de soirées ou vacances en mode passive. À écouter des trucs qui ne m’intéressent pas , alors que que personne ne s’intéresse à ce que je suis profondément .

Une belle plante dans un beau décor.